しりめつれつ

経験上、積極的に死にたいだの消えたいだの口にしたり泣いたり喚いたりしている時はまだ大丈夫だと知ってます。

本当にヤバい時は何もかもが「どうでもいい」となった時。

私の人生で一番酷かった時は「何もしたくない」とすら思えなくて、もう完璧な「無」。

生きるのも死ぬのも面倒……という状態。

正直その頃のことってあまり覚えてないんだけどね。

前置きはこのくらいにして。

今年の12月以降、生きてる理由がないことに気付きました。

「来年◯◯のオンリー開催するみたいですよ！」と指摘はあったけれども、正直全く心が動かなかったんだよね……。

とはいえ死ぬ理由もないのは事実。

生きるのも死ぬのもと億劫にしか感じられない。

だから？と言われてもなんとも言えないけれど。

死にたいわけではないです。

でも生きたいとも思えない。

んー、なんだろ。

死んだら楽になるのかなあとも思うけど、それはそれで面倒だなって。

よく「生きたくても生きられない人の気持ちを考えなさい」と言われるけれど。

正直その人の苦しみと自分の苦しみって比べられなくないか？と思う。

生きたくても生きられないのは辛いでしょう。

でも、「だから私は生きなくては」ってなるかなあ……？なる人はなるのか。

「あなたの苦しみは大したことじゃない」とも言われるし、「他人の物差しで自分の苦しみは測れない」とも言われる。

うん。

で？

で？？？？？

理屈としてはわかる。

だけどそういうこと考えたら『私の』心は救われるの？

これも経験則だけど「大したことじゃないのに辛いと思う私はダメなんだ」と思って余計落ち込まないか？

話が逸れた。

昔のことはどうでもいい。所詮過去は変えられないし。

書きながら自分の思考をまとめているので筋が通ってない気がしてますが今更かな。

読み返したり書き直したりするのはめんどいしなあ。

今は他人様のことを考える余裕は全くないです。

だから、傷つけないように距離を取る。

独りは辛いし寂しいけど、でも誰かを攻撃して傷つけるよりはマシかな。

私が辛い思いをしても自業自得だしねー

黙殺されたり嫌われたりするのは、まあ、慣れてはいないけど、よくあることだから。

大丈夫なんじゃない？

うん、「大丈夫」だと思えるから大丈夫だな。

考えるの面倒くさくなってきたしこれ以上書くのも億劫になってきたのでこの辺で。

結局何が書きたかったんだろ？

読み直すのかったるい。